E são só duas, agora imaginem 18!!!

Há uns meses, Carlos César resolveu que a austeridade que o seu correlegionário Sócrates nos obrigava não se aplicava nos Açores. Quando forem ver aquelas contas à lupa encontrarão certamente uma coisa parecida com o inenarrável Alberto João (se calhar com a diferença de que nos Açores não há obras para mostrar).

Dois exemplos perfeitos de regionalização. 

Os políticos que têm andado a dizer que esse é que teria sido o melhor caminho devem colocar a mão na consciência e pedir desculpa a um povo que há alguns anos mostrou sabedoria negando a hipótese de multiplicar os Césares e Jardins por 9!!! 

Foi um NOBRE POVO!!

Onde estava no 11 de Setembro de 2001?

Ficou celebre a pergunta de Baptista Bastos "onde estava no 25 de Abril?". A adaptação ao 11 de Setembro parece-me importante pelo que representou de mudança para o Mundo. 

Penso que não haja ninguém que não se lembre onde estaria nesse dia, eu lembro-me bem pois estava de férias e longe de Portugal. Foi uma coisa marcante.

E vocês? Onde estavam no 11 de Setembro?

'Acalmar os mercados'

Numa nova terminologia que se apossou da nossa comunicação social chama-se a qualquer medida que os Estados Unidos ou a União Europeia tomem como sendo "para acalmar os mercados" de modo a que somos levados a pensar que 'os mercados' são uns senhores velhotes, como medo de tudo e que precisam de ser inundados de Lexotans ou medidas de austeridade.

Ora 'os mercados' são apenas investidores, bancos e fundos e governos que tendo dinheiro querem que ele valha cada vez mais. Isso é a lei, não 'dos mercados' mas de Mercado. 

Qualquer merceeiro saberia dizer a estes aprendizes de jornalistas que se poderem vender os feijões a 1,25€ não o hão-de vender a 1,20€. 

Os mercados não acalmam com medida nenhuma porque não estão nervosos, estão isso sim excitados de tanto lucro: O nosso (mundo Ocidental) problema não é ter deficit, nem divida colossal nem nada dessas coisas, o nosso problema é mais complicado que isso, o nosso problema é que precisamos de uma coisa que não temos e que faz com que quem a tenha a possa 'vender' cada vez mais caro seja ela petróleo, ouro ou o tão desejado dinheiro. 

Se querem 'acalmar os mercados' parem de pedir dinheiro emprestado... vão ver que eles acalmam logo!!!

Paga e Paga até para Pagar!

Contribuinte: Gostava de comprar um carro.

Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?

Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor
Acrescentado (IVA).

Contribuinte: Ah... Só isso.

Estado: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

Contribuinte: Ah!..

Estado: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro
efectivamente circule. O ISP.

Contribuinte: Mas... sem gasolina eu não circulo.

Estado: Eu sei.

Contribuinte: ... Mas eu já pago para circular...

Estado: Claro!...

Contribuinte: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

Contribuinte: Diferente?!

Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte: ... Porque existe?!

Estado: Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram
petróleo. E você paga.

Contribuinte: ... Só isso?

Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte: Como assim?!

Estado: Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte: ... Para o estacionar?

Estado: Exacto.

Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?

Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte: Então, pago para circular, pago para poder circular e

pago por estar parado.

Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é
novo?

Contribuinte: Novo?

Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em
condições de andar por aí.

Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?

Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte: ... Mais uma coisinha?

Estado: Para circular em auto-estradas...

Contribuinte: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.

Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte: ... Diferente?

Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte:: Só mais isso?

Estado: Sim. Só mais isso.

Contribuinte: E acabou?

Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

Contribuinte: Quais 25 euros?!

Estado: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem
quisesse?

Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte : Quais 25 euros?

Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.

Contribuinte: ... Custa o quê?

Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.

Contribuinte: Não perceb...

Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte: Pagar custa 25 euros?

Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte: E se eu não quiser?

Estado: Paga multa!

Moody's is junk

São farinha do mesmo saco...

Nota-se na blogosfera, sobretudo em blogs afectos a uma certa esquerda uma imensa alegria pelo facto da bomba norueguesa ser loura e das balas terem olhos azuis. Dizem eles que, afinal os Islâmicos não são maus, maus são os louros Cristãos.

O que esta cambada esquerdista quer ocultar ou tentar não pensar nisso é que tanto o Anders como o Mohammed são farinha do mesmo saco, ambos são ANTI-MULTICULTURALISMO. 

É gente que não aceita que o seu vizinho tenha uma aparência diferente ou que professe outra religião e outra forma de vida que não seja a sua. 

O Anders e o Mohammed são irmãos, ambos filhos da mesma puta, mãe que também deu à luz grande parte da nossa esquerda radical.

Resumo Histórico de Portugal

HISTÓRIA DE PORTUGAL MUITO CONDENSADA:

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada,apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas, só com um pacote de pimenta para recordaçãoe resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão nos bateu à porta a perguntar  se podia ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses que queriam o mesmo.Outro João tinha dois filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o irmão mais novo, o Miguel, mas este teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa

E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.

O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco e vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria.

Na Flandres levámos tiros que fartou disparados por alemães. Ao intervalo, já perdíamos por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma Senhora vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.

Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos

Comunistas dum camandro! 

Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve tamanha rebaldaria que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar uma seca da Grécia na final do futebol.E o Cavaco ?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo... 

E depois já você conhece a história toda, perdido o Ultramar metemo-nos na toca da Europa e pedimos asilo à CEE que depois mudou para U.E. (União Europeia) que mandou pra cá uma fortuna que não soubemos administrar, pois o dinheiro foi parar a bolsos de malandros e vigaristas. E depois de vários des...governos eis que surge um dirigido por um tal de nome grego, que se viu metido em truques golpistas, e isto caiu na bancarrota, e lá fomos pedir "batatinhas! ao FMI (um banco que resolve os problemas dos pobres paises aflitos) ....Depois apareceu um tal de Coelho que deu Passos para pôr fim à rebalderia, e lá se foi outra vez para eleições cujo resultado fez cair o tal grego, que ficou pior que estragado e agora diz que não quer jogar mais aos "policias e ladrões" e vai descansar para a Caparica por largos anos.

AGORA TEMOS QUE PENAR PARA PAGAR O QUE DEVEMOS AO TAL DE FMI E ISTO VAI FICAR NEGRO. SÓ NOS RESTA AGUARDAR SE O TAL DE COELHO VIRA EM CAÇADOR E COMEÇA A DAR UNS TIROS NOS "PATRIOTAS" QUE INFESTAM ESTE TORRÃ0IZINHO À BEIRA-MAR PLANTADO, E ENTRETANTO TEMOS MUITO QUE REZAR À TAL SENHORA DE BRANCO QUE APARECEU NUMA AZINHEIRA, PARA NOS AJUDAR A SAIR DESTA ENCRENCA !!!

VIVA PORTUGAL 

(com os meus agradecimentos ao companheiro Kapotes pelo mail de onde 'piquei' o texto)